Вот и меня похоже окончательно накрыло это ужасное и одновременно болезненное состояние нескончаемой и давящей грусти. Не хочу называть её депрессией, но возможно это всё-таки она. Не знаю.

Уже около недели или больше, ничего не хочется делать, а всё что делаю, все через силу. Чувствуется и моральная и физическая усталость. С этим я просыпаюсь и засыпаю. И это всё ужасно меня беспокоит.

Если я раньше хоть к чему-то стремился, чего-то хотел, то теперь ничего не хочется. Ощущение что всё что я до этого делал — какая-то ерунда, и надо делать что-то другое, а я не знаю чего. Всё фигня, и от этого грустно.

Опять выгорел? Возможно.

Может и правда пришло время отдохнуть, а может и что-то поменять? Но что? И на что?

И что делать с тем, что делал до этого? Неужели просто бросить, ведь столько усилий было затрачено и всё зря?

Может просто переждать? Не уверен.

А может уже пора подумать о докторе или даже таблетках? Аналогично, не знаю.

Физическое состояние тоже не ахти, того и гляди свалюсь либо с температурой, либо ещё как. Держусь только, пожалуй, благодаря витаминам, но всему бывает предел.

Понимаю, что если случится физическая поломка, то, наверное, это все-таки будет означать что теперь точно ресурс исчерпан и пора с этим что-то делать. Или уже исчерпан и уже давно настало время забить на всё, остановиться и подумать.

А может проблема в том, что я уже много лет очень мало чего делаю для себя, и большую часть времени тружусь на благо кого-то другого?

И это уже так давно длится, что тот, кем был я раньше, уже перестал существовать.

Точнее есть некая физическая оболочка — биоробот для выполнения чужих указаний и задач, которые приходится выполнять, нравится мне это или нет.

Я с 2015 года не играю на скрипке, не выступаю, не гоняю в видеоигры как когда-то, а это ведь творчество, оно было важно для меня, и когда-то это давало мне силы, наверное…

А сейчас? А сейчас я не знаю…

Может быть, я уже поменялся настолько, что тот веселый и творческий парень просто перестал существовать?

Неужели во мне умерло творчество? Но ведь творчество это часть меня… значит, получается и я тоже умер, или умираю. Но не физически, а душой.

Ещё недавно поймал себя на мысли, что я вдруг стал закрытым и необщительным человеком. Не хожу никуда, не завожу новых знакомств как когда-то, отношусь с осторожностью и даже некоторой подозрительностью к тем, кто сами идут на контакт. Да и вообще не знаю, о чем можно говорить с незнакомцами, как это делать, и надо ли вообще?

Со знакомыми, особенно с коллегами в театре, сохраняю нейтралитет, и, если будет выбор общаться или нет, я предпочту молчание.

А ведь они вроде бы хорошие люди, и могли бы быть отличными собеседниками, или даже друзьями, но…

Нет, просто знакомые, просто коллеги.

Да, общаюсь, да, порой шутим, но, с моей стороны все равно сохраняется внутреннее напряжение в отношении всех этих людей.

Ещё я заметил, что перестал любить чужие праздники и всякие мероприятия, где много народа. Тем более, если там много плохо знакомых или совсем не знакомых мне людей. И совсем плохо если эти люди употребляют алкоголь, это для меня прям удар в колокол что настало время слинять.

В том числе по этой причине я ускользаю с всех праздников и торжеств со своей текущей работы.

Впрочем, это у меня уже давно.  Я примерно также поступал и со своими знакомыми, к которым приходил на какое-то празднество со своей единственной подружкой — скрипкой.

Но туда я хотя бы приходил сам, по зову сердца, какое-то время тусил, и как только понимал, что все разбежались по кучкам и мое присутствие более не заметно, тихонько брал свою скрипку, зачехлял, и убегал домой.

То, что я пропал, обычно замечали спустя часа 2-3, к этому времени я уже был дома и либо спал, либо рубился во что-то в компе.

Я давно уже не вел блог, поскольку писать в общем-то особо не о чем. О текущей работе в театре писать не хочется. Она вроде бы творческая, с замечательными людьми, но всё равно что-то не то.

Когда я в ДК работал, я находил временами темы, о чем писать, причем за некоторые посты мне позже доставалось от руководства, но я все равно писал.

Здесь же в театре почему-то не нашел ничего такого, о чем хотелось бы написать.  Причем мне никто не запрещает, скорее наоборот, но вот так.

Просто писать о бытовухе? Да вроде бы это как-то скучно. К тому-же о чём тут писать? Не о том же как я очередной раз помыл полы, постирал бельё или купил что-то в интернет-магазине? Ну бред же.

Да и вообще, я стал часто задавать себе вопрос: кому-то интересно кроме меня то, что я делаю в жизни? И отвечаю себе: нет, не интересно.

Тогда зачем вообще это всё?

Все проекты, всё обучение на паузе, событий тоже никаких, поэтому и делиться особо нечем.

Идей много, но до реализации так и не доходят. Список дел огромен, но дела стоят также на паузе и ждут своей очереди вот уже 2 месяца, и неизвестно сколько ещё это продлится.

Но черт возьми, я хочу чего-то большего! Я не хочу жить просто как червяк довольствуясь тем, что есть! Но я так устал что уже не знаю даже чего хочу.

Также я недавно понял, что один я никто и ничто. Я не лидер по натуре и не могу ничего организовать и строго всё контролировать. Я такой человек, который помогает, усиливает кого-то другого.

Я командный игрок, а не одиночка. Если у кого-то есть какая-то интересная тема, которая мне резонирует, я с радостью присоединяюсь и вместе мы достигаем большего. Но у одного меня толком ничего не получается.

Эти и другие мысли, заботящие меня, я давно уже пишу в свой личный закрытый блог для того, чтобы высказаться в пустоту, но теперь понимаю, что этого мне недостаточно.

Сегодня решил написать в общем доступе, потому что просто хочу поделиться, к сожалению, в этот раз поделиться своей печалью, а не радостью как вы привыкли, с маленькой надеждой, что всё-таки я ошибаюсь, и что хоть сколько-то из того, что я делаю кому-то нужно.

Или может быть из того, что я делал ранее?

Может я зря вообще ввязался во многое из того, что хочу делать или приходится делать прямо сейчас. Может быть мой путь совсем иной, а я сбился с него.

Да и в целом, возможно я не один такой, и это у многих сейчас такое состояние, тогда может быть вместе мы что-то да придумаем.

На этом я, пожалуй, закончу, с вами был, как всегда, Павел Репин. Желаю вам всех Благ, и до новых встреч.